RÔDA-SE, um gajo não pode sair 1 minuto do rincão onde nasceu, porque quando regressa, dá-se conta que as coisas neste país até conseguem, em tão pouco tempo, ir de mal a pior…

Um tipo é obrigado a sair desta realidade virtual onde vive diariamente e vai imbuído de um misto de bebedeira com cerveja sem álcool, ou de indiferença com coceira micótica ou ainda de alegria com ressaca fora de horas e vai, repito, um bocadito contrariado até - imagine-se o despropositado da coisa - viajar até à prestigiada Londres, ok?

Lá, trabalha de manhã até à noite como um emigrante (primeiro que um gajo se habitue a trabalhar aquelas horas todas de seguida, nem vos digo nem vos conto), cumpre rigorosamente os horários de entrada com uma pontualidade britânica (não vá a porta de acesso à reunião fechar-se a 7 chaves, só para ser aberta à menina dos cofees que vê a sua função com um profissionalismo e uma postura tal, que até parece que estamos ante o mesmo sentido profissional e postura dos políticos nacionais), fica sem tusto na carteira só a comer hamburguers ou chicken no Nando's e a beber coca-cola ou cerveja, arrisca-se, com aquele frio todo, a perder as orelhas até chegar ao hotel, paga uma pipa de massa pela cama e 10 libras de caução pela chave do quarto, mais 10 libras pelo candeeiro de leitura e outras 10 pelo secador de cabelo e, num rebate de consciência proveniente das guiness que ingeriu, do vinho tinto espanhol que tragou, vinho de 14 graus (o que não é crime no reino de sua majestade, diga-se de passagem) e pela exigência da arte bizantina, pensa: "Nada como o nosso país!!!" E porquê, perguntam vocês? Sei lá, um gajo quando está longe, tem sempre estes ínfimos momentos de estupidez patriótica e de saudade ranhoca e bacoca…

Bom, nos finalmente, um castor aterra em solo nacional e tem logo ali dois baques distintos: baque 1: gajos postados nas filas do lado esquerdo e do lado direito das escadas rolantes, não deixando passar ninguém, quando esses mesmíssimos gajos, horas antes, desfilavam certinhos e em fila, no lado direito das lagartas, deixando os apressados tomar a esquerda; baque 2: o caso das malas perdidas de voos anteriores a passearem incólumes nas baggage reclaim area e a competir com as malas acabadinhas de chegar, quando horas antes, se ouvia insistentemente a menina very british a avisar os passageiros do destino das malas abandonadas: destruição imediata pelos serviços de segurança do aeroporto… Pois…

Chegadito a casa e o pobre castor, por minutos, até esquece a hábil tentativa que estava a fazer em tentar compreender o 16º sentido das coisas… Mas eis que o jornal das 20h00, por entre corrupções habilmente antecedidas do termo plural "presumiveis", freiras acusadas de maus tratos a crianças, putos de 6 anos com dísticos de malcomportados, quadros da Administração Fiscal pagos por bancos (não alimentares), paleio de chacha do Sócrates sobre o êxito do seu (dele) Simplex e a espalhafatosa notícia de abertura sobre o "frio" que se faz sentir por cá, como se nunca tivesse havido um dia assim, nos dá um óptimo e longo intervalo com guloseimas e alfaces frescas, gajas boas comó milho a fazer boquinhas e a falar dos cabelos pantene, spreads bancários do catano e detergentes impecáveis e mágicos que só não conseguem lavar os pecados e a alma… Pois… É aqui que um gajo volta a pensar que tudo não passou de um sonho bom e que, afinal, PORTUGAL EXISTE MESMO!!!!!!!!!!! RÔDA-SE!!!

E agora um Apelo: POR FAVOR, TIREM-ME DAQUI!!!!